ARIETE | Apri la finestra e urla “Bastaaaaa!”
TORO | Obbedisci al DPCM
GEMELLI | Vestiti di giallo fino al prox DPCM
CANCRO | Fai disobbedianza civile
LEONE | Togli la mascherina e ripeti “Fuck DPCM”
VERGINE | Scrivi porcate su FB
BILANCIA | Balla in mezzo alla piazza
SCORPIONE | Scrivi una email offensiva al Ministro Speranza
SAGITTARIO | Sorridi al prossimo
CAPRICORNO | Annaffia l’erba del vicino
ACQUARIO | Rutta in compagnia
PESCI | Fatti un tuo DPCM
I sogni muoiono all’Alba: e perché morire proprio in provincia di Cuneo? Amiche e amici, rieccoci alla puntuale rubrica sull’interpretazione dei sogni più divertenti di cui mi avete parlato nello scorso mese. “Sogno spesso di cadere in un tombino pieno di piranha, coccodrilli e sosia di Young Signorino” (Eva): capisco che ti vuoi punire, cara Eva, ma a quel punto i piranha e i coccodrilli sono inutili. “Ho sognato di indossare un labrador nel giorno del mio matrimonio con Platinette” (Max): se posso darti un consiglio, non portare l’abito in tintoria, portalo a un centro toelettatura. “A volte faccio questo sogno di ribaltare un elicottero a mani nude” (Stefania): per carità, Stefania, bravissima. Ma con un paio di guanti secondo me vai meglio. “Ho sognato di comprare un asteroide su eBay, ma mi arrivava a casa danneggiato” (Ludmilla): vedi, questi sono i casi in cui vale la pena spendere due euro in più per la spedizione assicurata. “Mi capita di sognare di sposarmi con un uomo che indossa un labrador” (Giovanna): Platinette, smettila di scrivermi sotto falso nome!
Barbara D’Urso choc: “Non scendo in politica. Io continuo a fare tv, non mi sarei mai prmessa di candidarmi per la mia amatissima Calabria, perchè non sono nessuno, quindi state tranquilli”. Il respiro di sollievo tirato dalla punta dello Stivale è stato tanto forte da allontanare la Sicilia di altre cinque miglia nautiche da Villa San Giovanni.
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
– Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
– Si, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
– Io utilizzo un bidone.
– ???
– Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l’amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
– Ma avevate così tanti funerali oggi?
– No, c’era uno solo.
– E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
– Sì, era il funerale del direttore dell’agenzia delle entrate… e quando l’abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere la sepoltura altre sette volte.
Un pittore poco noto e squattrinato telefona a un amico gallerista che ha accettato di esporre alcuni suoi quadri.
-Ciao…allora dimmi, come vanno le cose?Qualcuno si è interessato ai miei quadri? Sai, avrei l’ipoteca della casa da pagare…
-oh!Ciao- risponde il gallerista.-I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo…
-Dai dai, non tenermi sulle spine!
-Va bene…Stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i quadri, ha voluto sapere il tuo nome, poi mi ha domandato se le tue opere avrebbero acquistato valore dopo la tua morte…
-Il solito luogo comune!E tu cosa gli hai detto? Sei riuscito a vendergli almeno un quadro?
-Certo, gli ho detto che dopo la tua morte il valore dei quadri sarebbe aumentato, e quello gli ha comprati tutti e 15!
-Tutti e 15? Benissimo.Ma chi era?
-Il tuo medico.