Quando un tedesco non sa una cosa… LA IMPARA. Quando un americano non sa una cosa… PAGA PER SAPERLA. Quando un inglese non sa una cosa… CI SCOMMETTE SOPRA. Quando un francese non sa una cosa… FA FINTA DI SAPERLA. Quando uno spagnolo non sa una cosa… CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA. Quando un greco non sa una cosa… TI SFIDA A CHI HA RAGIONE. Quando un irlandese non sa una cosa… CI BEVE SOPRA. Quando uno svizzero non sa una cosa… CI STUDIA SOPRA. Quando un italiano non sa una cosa… LA INSEGNA!

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75mo anniversario di matrimonio in un ristorante di lusso. Alla fine della cena, il marito si rivolge alla moglie e le chiede: “Amore senti, c’è una cosa che avrei voluto chiederti da tempo. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomigli per nulla agli altri nove. Ora, ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un’esperienza meravigliosa e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questa mia convinzione, ma io devo sapere la verità… Ha un padre differente?” La moglie allora, senza nemmeno avere il coraggio di guardare suo marito negli occhi, china il capo e dopo una lunghissima pausa confessa: “Sì, caro, è così”. L’uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”. Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde: “Sei tu caro, sei tu!”.

Una signora è sull’autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all’ordine: “Francesco, stai un po’ fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da lì!” e così via. Un signore, impietosito, le dice: “Dev’essere davvero pesante avere tutti questi figli così scalmanati!”. “Ah, non me ne parli…”. “E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!”. “Questo? Per carità! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidè!”.

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia e un matto, che sta seduto sul bordo del letto, fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: “VROOOMMM… VROOOOOMMMMM… VROOOM… VROOOM… PSTCHHHH…”. Il dottore legge sulla cartella clinica che l’uomo era un camionista. Allora gli chiede: “Che stai facendo di bello?”. “Niente, devo portare un carico a Brindisi!”. Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su e in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: “Ma che stai facendo?”. “Mentre lui va a Brindisi, io sono a letto con sua moglie!”.

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L’avvocato dice: “Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L’assicurazione ha pagato tutto”. Allora l’ingegnere dice: “Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un’inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto”. L’avvocato rimane un po’ perplesso e poi chiede: “Ma come diavolo hai fatto a provocare l’inondazione?”.