Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
– Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
– Si, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
– Io utilizzo un bidone.
– ???
– Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l’amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Un becchino torna a casa dopo lavoro completamente esaurito. Si butta sulla poltrona esausto e la moglie gli chiede il motivo di tale stanchezza:
– Ma avevate così tanti funerali oggi?
– No, c’era uno solo.
– E ma dai, uno solo e tutta questa stanchezza.
– Sì, era il funerale del direttore dell’agenzia delle entrate… e quando l’abbiamo sepolto si è diffuso un tale applauso che dovevamo ripetere la sepoltura altre sette volte.
Un pittore poco noto e squattrinato telefona a un amico gallerista che ha accettato di esporre alcuni suoi quadri.
-Ciao…allora dimmi, come vanno le cose?Qualcuno si è interessato ai miei quadri? Sai, avrei l’ipoteca della casa da pagare…
-oh!Ciao- risponde il gallerista.-I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo…
-Dai dai, non tenermi sulle spine!
-Va bene…Stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i quadri, ha voluto sapere il tuo nome, poi mi ha domandato se le tue opere avrebbero acquistato valore dopo la tua morte…
-Il solito luogo comune!E tu cosa gli hai detto? Sei riuscito a vendergli almeno un quadro?
-Certo, gli ho detto che dopo la tua morte il valore dei quadri sarebbe aumentato, e quello gli ha comprati tutti e 15!
-Tutti e 15? Benissimo.Ma chi era?
-Il tuo medico.