L’America sta diventando talmente antirazzista che il pubblico americano non vuole più vedere i film in bianco e nero.

Ho letto sul giornale di un’interessante conferenza sulle fake news.

Sono andato.

Non c’era.

Dico in giro di avere 21 anni. Sto attraversando la crisi dimezza-età.

Brindisi si è finalmente gemellata con Cincinnati.

Solid-arietà per chi pensava ad una semplice flatulenza e invece se l’è fatta addosso.

Con questo correttore automatico ogni volta che scrivo “caffè” mi viene fuori “caffè con grappa”.

La notizia del boiler rotto è stata una doccia fredda.

Durata media di un pranzo: un primo e un secondo.

AAA Vendo servizio piatti da 12 causa DPCM.
No perditempo.

Volevo dire a tutti quelli che mi seguono che io la strada non la so…

“Andrà tutto bene” stà a fà la fine de TRANQUILLO

A tutti i fan del lockdown. Chiudetevi dentro, lasciate noi come cavie…Se tra un paio d’anni siamo ancora vivi, iniziate a togliere la mascherina e con calma uscite!

Vi tatuate Carpe Diem e poi con l’arancione vi fermate.

La frase “ci vogliono i coglioni per governare” da noi è stata fraintesa!

Si stava meglio quando si stava meglio.

Quando ti lecchi i baffi e sai di non averli.

(cit. Max)

Un depresso ha incontrato una persona positiva e si è messo in quarantena.

(Cit. Caco)

Nuovi sistemi antiCOVID, massimo 6 persone in casa. Ma chi ce li ha 6 amici?

(cit. La Cangio)

Sei una bellissima persona, però quello che cerco io in questo momento è qualcuno che abbia una piscina.

Del 2021 vorrei vedere prima il trailer.

La Chiesa che apre alle coppie omosessuali ricorda la Lega quando decise di puntare ai voti dei meridionali.

Conte chiede aiuto a Chiara Ferragni per promuovere le mascherine. Ora costano 500 euro.

Il problema è che quando pronunci PFIZER infetti 15 persone.

Io il COVID l’ho avuto 3 anni fa!

(Cit. Vasco da Forlimpopoli)

Mi ha tenuto più Conte in casa che i miei genitori.

Non avrei mai pensato che a un certo punto della mia vita avrei consumato più alcol con le mani che con la bocca.

Sai perché in Africa non guardano i Simpson. Perché li danno dopo mangiato.

È assurdo che un sacco di gente non conosca la Casa Editrice di Torino.

Èinaudi to!!

Smettere di vivere per non smettere di vivere

Quando hai 3 bimbi in macchina…la radio non serve!

C’era troppa gente in quel locale.

Ma noo ti sará assembrato.

Vorrei avere l’ottimismo di quelli che quando sono bloccati nel traffico si mettono a suonare il clacson.

Ho provato a fare lo sguardo magnetico e sono rimasto attaccato alla porta del frigo.

Non vedo l’ora che a Natale esca il cofanetto dei DPCM con tutti i decreti più belli dell’anno

E’ una delusione scoprire che tua moglie ti rincorre per casa per spogliarti solo perchè deve riempire la lavatrice.

Ridendo e scherzando hanno tassato anche l’aria.

0,50€ per respirare con mascherina.

400€ senza

Ha senso la vita con un solo albero in giardino? Chiedo per un’amaca.

Come diceva mia nonna: chi si scotta con la minestra soffia pure anche sull’insalata.

Porto bottiglie vuote all’orecchio per sentire il rumore dei bar.

Se ti pesa dire che hai 40 anni, prova con 39.99, alla LIDL funziona.

Non capirò mai come facciano i piccioni a cagare bianco sulle auto nere e cagare nero sulle auto bianche.

Ma come fate a tradire il vostro partner con tanta leggerezza? Io mi sento in colpa se vado alla coop con le buste della Conad.

Sapete se qualche supermercato, oltre a misurare la temperatura, fa anche le radiografie?

Mi domando spesso cosa ci abbia impedito come nazione di chiamare la carta da parati, carta da pareti.

(cit. Comesefosseantani)

Biden ha già detto che in segno di distensione confermerà Melania Trump come first lady.

[@Guli__1979]

Nei gialli classici il colpevole è il maggiordomo.

Negli articoli di Feltri il colpevole è la vittima.

Usa: la prima calcolatrice portatile è andata all’asta per 50mila dollari. Una bella cifra, a conti fatti.

È uscito il film su Greta Thunberg. Sulla locandina c’è lei in posa plastica.

Cicciolina compie gli anni: 69! Ma stavolta è l’età.

Nello Utah un visone è risultato positivo al Covid. Era andato a fare l’aperitivo in centro.

Virus cambiato. Secondo me frequenta brutte compagnie.

Non dico tu sia un runner improvvisato, ma qualche dubbio me lo fai venire se corri con le scarpe antinfortunistiche.

Almeno non abbiamo Saturno contro. (Cit. Sabry)

Twitter, massima punizione per l’account di Trump: è stato riaperto, ma reindirizza verso quello di Eleonora Brigliadori.

Con la card “mille miglia” del Viagra, sul vaccino Pfizer si ha la precedenza!

“Adesso vorrei capire come è possibile passare dalla rabbia per avere un governo di incompetenti al panico di non averlo più??” [Cit. Lollo]

La Federazione Nazionale Imprese Onoranze Funebri avverte che stanno per finire i posti nei cimiteri romani. I famosi saluti romani.

Il colloquio Draghi-Conte è durato oltre un’ora. Ora Conte parla correntemente tedesco.

[aristotele paziente]

“Una volta venni arrestato per atti scemi in luogo pubico”

Sapete quando esce il Dpcm postumo di Giuseppe Conte?

[@leomorabito]

I giornalisti del Sole ieri hanno scioperato per solidarietà con i tre colleghi della rivista IL SOLE 24ORE li ha messi in cassa integrazione a zero ore per 24 mesi. Faranno uscire un inserto chiamato “Sole zero ore”.

Stupore degli archeologi quando, nel 1922, aprendo il sarcofago di Tutankhamon, scoprirono che era stato sepolto in paillettes. Ora è stato rinominato Il sarcofago di Tutankhomosex.

“La Dad non funziona più”, ha detto la Azzolina, una ministra che non ha mai funzionato.

Renzi esce dal Governo e siamo in crisi. Secondo me eravamo già in crisi, e lo capisci proprio dal fatto che al Governo c’era Renzi.

Elisa Isoardi: “Quella con Salvini è stata la mia storia più importante ”. E poi vi lamentate della VOSTRA vita sentimentale?

Sono passati dieci anni dal governo Monti. È ora di fare il richiamo.

[@blogstark]

Che verso fanno le papere in Inghilterra?

Here-here.

Cosa fa un gallo in chiesa?

Il chicchirichetto.

Sapete quando esce il Dpcm postumo di Giuseppe Conte?

[@leomorabito]

Il colloquio Draghi-Conte è durato oltre un’ora. Ora Conte parla correntemente tedesco.

[aristotele paziente]

Il metronotte è lo strumento per misurare il buio.

La vita è come un uccellino: è carino finché non ti caga in testa. [cit. Gianni]

Sono passati dieci anni dal governo Monti. È ora di fare il richiamo.

[@blogstark]

Riguardo spesso il porno del ’98 “Le segretarie assatanate” perché con l’emergenza covid mi manca vedere un ufficio pubblico.

Al microscopio, la variante brasiliana del Covid si presenta con la classica forma a corona.

Ma in più ha il cazzo.

Mi fa male una morale. Vado da un Dantista.

[Cit. Marco Pascià]

È arrivato draghi: il covid ha le ore contate

(Cit. Andrea)

Il mio cane ha iniziato ad abbaiare per nascondere le scorregge.

La fortuna aiuta chi ce l’ha.

(cit. Gigiona)

È un periodo confuso.

Per prendere una boccata d’aria devo accendere una sigaretta.

Che poi la Romagna è dal ’46 che è “rossa”…

Ok, ci faremo un marzo così.

(cit. Gianni)

Ogni volta che condividete un post di Scanzi un giornalista muore.

(Cit. Lollo)

Voglio aprire un centro malessere.

(cit. Jeanne)

La pecora passa tutta la vita con la paura del lupo…poi alla fine se la mangia il pastore!

Ho confuso la ricarica di inchiostro Pelikan con un clistere.

Ora per scrivere le battute mi basta scoreggiare.

ASCOLTA LA BATTUTA

Togliete tutti gli avvisi «non bere» dalla candeggina per due anni, e poi facciamo votare solo i sopravvissuti.

(Ricky Gervais)

Chi parla di Dittatura Sanitaria non è mai stato inseguito da mia nonna  con la supposta in mano.

(rostokkio)

È morto Lou Ottens, inventore della musicassetta. La salma è stata riavvolta con una matita.

ASCOLTA L’AUDIO

Lo Sputnik è semplice affidabile ed efficace come un Kalashnikov.

(sentita in una TV russa)

Risorto è l’anagramma di Ristoro.

Coincidenze?

Non credo.

Meditate gente!

Hanno mandato a negoziare i vaccini gente che ha comprato divani di poltrone e sofà a prezzi interi.

(Crozza che fa Briatore)

Non conosci bene una persona finché non ci combatti.

(dal film “Matrix Reload”)

Mai sanguinare davanti agli squali.

Un popolo che si fida di un banchiere….e’ la barzelletta del secolo.

(Jader)

È da stamattina che voglio fare entrare il gatto in casa, ma c’è la mia vicina che prende il sole nel terrazzo e non so come fare a chiamarlo.

#catcalling

Già alla mia epoca facevano come oggi ti facevano vedere le tragedie così ti sentivi fortunato.

Non è tanto il fatto di credere in Dio, il problema è che lui non crede in noi. [Gianni]

La Federcalcio ha approvato la norma anti Superlega: chi aderisce è fuori dal campionato, dimostrando che questo è lo spirito sano dello sport e del fairplay.

Non ho capito se è un periodo NO oppure un NO periodico!

MA TI SEI VESTITO CON LA SLOT MACHINE? NON HAI NEANCHE UN COLORE ABBINATO.

Ero così emozionato di tornare a suonare che ho lasciato i dischi a casa. (Dj)

È morto l’inventore dei post-it. Non lo dimenticheremo.

La moglie di Bill Gates chiede il divorzio. E commenta: “È stato un po’ come un aggiornamento di Windows: l’ho dovuto scaricare”.

[MM40]

Test antidroga: i Måneskin negativi. Permane dunque il mistero sul perché si vestano così.

[mm40]

Federer: “Metto all’asta tutte le mie racchette”. Davvero? “No, era una battuta”.

Penso di aver figliato almeno 50/60 volte. Ci son troppi bastardi in giro.

[Meme]

Non ho voglia di essere l’assorbente dei suoi isterismi.

[Marco]

Jeff Bezos si farà lanciare in orbita. Deve consegnare un pacco.

[Marcos Denobles]