La vita è un sogno – ma anche l’incubo è un tipo di sogno. E con questo incipit ottimistico eccoci arrivati all’appuntamento con l’analisi dei sogni più significativi di cui mi avete scritto nel mese passato. “Mi capita di sognare di mangiare sabbia: cosa vuol dire?” (Adriana): che nel prossimo sogno vomiterai sabbia, Adriana. “Ho sognato di incontrare Magalli in ciabatte dentro a una pagoda: mi svelava il segreto della sua incredibile fertilità” (Enzo). Temo che non fosse un sogno: è successo anche a me, giovedì scorso. “Sogno spesso di guidare un’ambulanza su due ruote nel centro di Asti” (Adele): qui l’unico consiglio che posso darti è quello di non prendere corso Vittorio Emanuele, ci sono spesso i vigili. “Ho fatto un sogno: riempivo un canotto di susine per regalarlo a Beyoncé” (Claudio): credo preferisca i kiwi, ma l’idea non era sbagliata. Riprova. “Ho sognato di telefonare alle Hawaii con un Huawei solo per dire: Uei!” (Michele): Michele, se mi scrivi ancora ti denuncio.

Inviaci il tuo sogno

C’è la sua lapide al cimitero ma è ancora vivo, 56enne ha già pagato pure il funerale.

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Arriva a Versailles in taxi ed entra nella Reggia: “Sono il re”. Arrestato.

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Postino giapponese ha nascosto 24.000 lettere, “non aveva voglia di consegnarle”.

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Si tatua tutto il corpo di blu, “per aumentare la fiducia in sé stesso”.

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Como, litiga con la moglie | Cammina per 450 chilometri.

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Sì: tutti hanno un sogno nel cassetto; eppure io, che sono modesto di natura, mi accontento di un sogno nel cassonetto. Ben ritrovati, amiche e amici, con la straordinaria rubrica in cui analizzo i sogni più strabilianti di cui mi avete scritto nell’ultimo mese. “Sogno spesso di acquistare un’idropulitrice a sedici velocità da Edoardo Bennato” (Marianna): so che Edoardo le tiene bene e le cambia spesso, probabile che sia ancora in garanzia: secondo me hai fatto un ottimo affare, poi non so il prezzo. “Ho sognato di catturare un daino con una fionda” (Tarello): non dev’essere facile, complimenti, ma ancora più difficile è catturare una fionda con un daino. “A volte sogno di rinchiudere un messicano in garage” (Fiorenza): se pensi che questo fosse l’unico modo per risolvere il problema, cara Fiorenza, non puoi comunque farti delle colpe. “Sogno continuamente di addormentarmi su un faggio in fiamme” (Pierfrancesco). Un consiglio spassionato, Pierfrancesco: abbassa il riscaldamento di notte.

Inviaci il tuo sogno

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: “Tesoro mio, tu sai dov’è l’Orsa Maggiore?” E lui risponde, leggermente seccato: “Ti prego tesoro! E’ una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!”

FILM DA NON VEDERE

Godzilla Vs Kong

di Adam Wingard (2021)

Tra viaggio al centro della terra e teorie complottistiche, tra abbuffate digitali e abbozzate storyline, cade l’ombra. Ed è inutile cercare interesse nell’ultimo capitolo di una saga sempre piú vuota e impossibile, dove i manichini non sono i mostri ma gli umani. E, del resto, difficile provare interesse per uno scimmione in CGI di 100 metri che combatte con un ascia e cerca romanticamente di trovare il proprio posto nel mondo. Sempre meglio l’irreprensibile Godzilla.

Tutti abbiamo un sogno nel cassetto, ma quasi nessuno dorme con la testa nel comodino solo per questo. Amiche, amici: ben ritrovati con la consueta rubrica in cui analizzo i sogni più eclatanti (o meno eclapochi) di cui mi avete parlato nel mese precedente. “A volte sogno di comprare 80-85kg di sgombro da Bruno Vespa. È fresco e di buona qualità” (Gianfranco): la stessa cosa non puoi dirla di Bruno Vespa, però. “Ho sognato di ballare il tip-tap insieme a Marilyn Manson sotto a una pioggia di rane infuocate. Cosa significa?” (Elisabetta): e lo chiedi a me? Giro subito la tua domanda a un esorcista. “Ho sognato di visitare Lido di Dante ubriaco un giovedì mattina di novembre” (Bud): è un’evidente espressione della tua paura interiore, o magari un’incerta impressione del tuo coraggio esteriore. “Sogno spesso Fedez che bussa alla mia porta di notte tutto concitato gridando ‘Signora, mi apra! C’è stato un terribile incidente!’” (Lorenzo): il terribile incidente in effetti c’è stato: ed è Fedez.

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“La vita è un compromesso fra il sogno che hai in mente e la realtà che hai nel mentre”; mio nonno una volta mi disse così, ma tornava dall’osteria e puzzava di Cagnina. Lo mettemmo a letto, non senza fatica, e il giorno dopo non ricordava nulla. Bentornati con i sogni più incredibili di cui mi avete scritto in quest’ultimo mese! “Talvolta sogno di litigare con Scialpi a una riunione di condominio” (Gino): un sogno drammatico, oserei dire tragico. È una roba grossa. Non me la sento di procedere, scusami. “Ho sognato di irrompere al Papeete cavalcando un alano” (Anselmo): non eri quello più strano là in mezzo, tranquillo. “Ho sognato che dal rubinetto della vasca uscivano cubottaedri di pechblenda” (Non firmato): Alberto Angela, sei tu? “Sogno spesso di lanciarmi con il paracadute da un aereo. Un aereo ancora fermo” (Mary): hai un evidente desiderio di stabilità economica ed affettiva. È quel che dico quando non ci capisco un cazzo, tanto funziona sempre. “Ho sognato di essere a un concerto di Achille Lauro” (Ada): per me, per un TSO urgente non occorre altro.

La vita è un sogno, già. Un sogno con un risveglio davvero di merda. Bentornati, care amiche e cari amici, con la consueta rubrica in cui interpreto i sogni più straordinari di cui mi avete scritto negli ultimi trenta giorni. “Ho sognato di scrivere poesie sui lamantini in ungherese” (Giulia): il lamantino è un simbolo di benessere. Ma l’Ungheria è un simbolo di malessere. Alla fine è come se non avessi sognato niente, dai. “Ho sognato di rovesciare un buco nero e trovare una toppa bianca” (Aldo): complimenti per la freddura stratosferica, Aldo! “Talvolta sogno di passare il confine con la Corea del Nord su un cammello imbottito di droga” (Elia). Non era un cammello: era un dromedario. E non era un tuo sogno: era la puntata finale del Trono di spade. “Ho sognato di importare violoncelli in fibra di tungsteno dallo Sri Lanka” (Mattia): ecco, questo è un sogno molto complicato per spiegare il quale mi occorrerebbe un intero numero del Caco. E non escludo che questo numero prima o poi esca. Ma per ora posso dirti solo: “Eh?”.

ARIETE | Mangia pesce crudo

TORO | Pedala fin che può   

GEMELLI | Meglio un kg di gelato che raggelare

CANCRO | Sogna da desto

LEONE | Inizia prima

VERGINE | Cogli la prima mela

BILANCIA | Metti le ciabatte per andare in bagno

SCORPIONE | Sarà quel che sarà

SAGITTARIO | Assopisciti all’ombra dell’ultimo sole

CAPRICORNO | Mangia solo prodotti a km0

ACQUARIO | Cammina e pensa

PESCI | Arricchisci la tua dispensa

La vita è un sogno di Marzullo o Marzullo aiuta i sogni a vivere? E chi può dirlo. Noi però possiamo intanto procedere con una carrellata dei migliori sogni di cui mi avete scritto nel mese passato. “Ho sognato di avere una prestigiosa collezione di badili” (Susanna): questo è un sogno profondo, nel quale occorre scavare. Con tutti quei badili, direi che puoi farlo anche da sola. “Sogno spesso di andare a vedere un film con Valerio Mastandrea” (Luca): persona di compagnia, Valerio, ma durante la proiezione parla un po’ troppo spesso. “Sogno di frequente di risvegliarmi nudo e tutto sudato dentro a un silos in disuso nelle campagne di Biella” (Giuseppe): Biella è una città molto interessante e vivace, poteva andarti peggio. Hanno anche uno dei sistemi di raccolta differenziata più efficienti d’Italia. Non hai di che lamentarti, su. “Ho sognato di fare un tatuaggio. A un cinghiale. Mentre dorme” (Steve): il tatuaggio simboleggia la voglia di cambiamento. Ma se il cinghiale si sveglia, dubito che quel cambiamento ti piacerà.