Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri problemi d’udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordità e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l’udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: “Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!”. Il gentleman molto calmo: “Oh, sa, non l’ho ancora detto a casa… Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti… ho già cambiato testamento tre volte!!!”.

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un’azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: “Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati”. I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: “State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo ?”. I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: “Chi è stato di voi idioti?” Uno alza esitante la mano, e il capo dei cannibali dice: “Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato responsabili, direttori, area manager e product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?”.

La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde “Sì”. Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda più cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: “Mi sembrava felice, forse ha detto di sì, eppure mi ha guardato in uno strano modo, mah”. E così per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere il telefono e la chiama. Un po’ imbarazzato finisce col dirle che non si ricorda più la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: “Oh, colonnello, sono molto contenta che mi abbia chiamato: mi ricordavo di aver detto di sì a qualcuno ma non mi ricordavo più a chi”.

Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: “…in particolar modo non tollererò giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome… credo che abbiate capito… Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?”. “Festicoli!”. “Bravo. Bene. E tu laggiù in fondo?”. “Festicoli, signor capitano”. “Bene, bene… E tu di là con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?”. “Eh… mmmh… ah! Foglioni!”.