Mi sono reso conto di essere entrato nella terza età l’altro ieri quando ho fatto contare gli spiccioli

sul palmo della mano alla cassiera del supermercato dicendo “Toh babìna, fai te!”

[Enrico Zambianchi]

Stamattina c’è stato un furto in un bar. Sono intervenuti due poliziotti che si sono tolti i guanti

e li hanno lanciati sul volto dei delinquenti per sfidarli a singolar tenzone, presentandosi come

l’agente barone ed il capitano marchese. Erano agenti dell’unità nobile.

[ Alessio Zanoni ]

“Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?”. “Sì doppia! Anzi doppietta!”.

Pierino: “Che bella battuta!”. “È semplice: è una battuta di caccia!”

Secondo una ricerca, mangiare kiwi a colazione fa dimagrire.

Basta che sia l’unico pasto della giornata.   

[ mm40 ]

Mi capita spesso di sognare in inglese. Ma non sapendolo,

sogno sempre un gatto alla finestra e una penna sul tavolo. 

[ Stefano Dell’Accio ]

“Come farai le vacanze quest’anno?”. “Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre”.

“Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca”.

Due amici passeggiano di notte nel bosco. A un tratto dice il primo:

“Hai visto? Un ufo”.

E l’altro: “Ma che dici! Era un gufo!”.

E il primo: “Ah, è vero. Non avevo visto la g…”.

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: “Sono operaio”. E il padre: “Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese?”. “Circa 1.500 euro”. “Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? 1.500 euro mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l’ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia”. Il poverino esce dall’ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: “Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?”. E il ragazzo: “Ma va via cagona!”.

In Egitto viene ritrovata una mummia. Tutti gli egittologi del mondo si riuniscono ma non riescono a stabilire di che faraone si tratti.

Arrivano tre egittologi sovietici in borghese. «Lasciateci soli con lui», dicono.

D’accordo.

Passa un giorno, due giorni, tre, niente.

Al quarto escono: «Ramsete XXV».

Restano tutti stupiti: «Come avete fatto?»

«Ha confessato, la canaglia»

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: “James, ce l’ho per caso di fuori?”.

James risponde con stupore: “No di certo, Milord!”.

Il lord sconsolato: “Peccato, stavo pisciando…”.

Will Smith ha dato uno schiaffo a Chris Rock in mondovisione durante la cerimonia dell’Oscar.

I giornali titolano all’unisono “in seguito a una battuta infelice” che riecheggia un po’: “girava di sera con la minigonna…”.

[ Filippo Giardina ]

In Italia crescono le donazioni di organi.

Del resto tra pandemia, crisi e guerra

chi è che ha ancora voglia di suonare?

[mm40]