C’è chi taglia la legna, chi batte il ferro sull’incudine e chi munge una capra… Tutti che lavorano questi pastori! No …non può essere un presepe napoletano…

[Enrico Zambianchi] 

Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?”

“100 euro se si procede con anestesia e 50 euro senza.”

“Bene, allora facciamo senza anestesia!”

“Complimenti signor Rossi, lei è davvero coraggioso!”

“Non si confonda dottore, il dente se lo deve togliere mia moglie!”

Un rappresentante giunge nell’unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 100 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: “Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa moltoe”. Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli dà un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede: “Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?”. Il rappresentante: “Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!”.

Un italiano in Francia, d’inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: “Je vudrè asc-te’ a cappott!”. (Cappotte in francese non vuol dire “cappotto” ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: “A capott, monsieur?”. “Oui, et de la taille 45…”. “De la taille 45?” strabuzza il venditore. “Et de coulor noir, aussi”. “Porquoi monsieur de coulor noir?”. “Pasque ma femme est mort!”. “Oh, que delicatesse!”.